夫妻育儿搭配 严厉VS放任

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  你是合格的父母吗?孩子该怎么教养,常是引起新手父母争论不休的话题!到底是对孩子严厉些好,还是任其自由发展比较好?抑或是父母双方该一个扮黑脸,一个扮白脸,才能让孩子在严厉的管教中得到一丝喘息的机会呢?

  其实,不论您与另一半决定采行哪种教养法,最重要的原则都是:让孩子感受父母满满的爱,并依孩子的个性来研发教养策略。
 
    此次,将针对父母采行的3种教养法做深入的探讨,剖析其优缺点,让您思考,现代孩子到底该怎么教才好?

  但什么才是正确的教养模式呢?以下我们将针对父母双方都很权威或是都很放任,另一方权威、一方放任等教养模式的优缺点做介绍,让您来自我评估,看看您的教养方式恰不恰当、合不合格?

  你是哪一型父母?

  教养模式(1)双方都权威

  “对孩子严厉些,孩子才有出息!”一般父母亲如果采行严厉的教养模式,其次,如:本身就很严谨,因而也不准孩子出错;当然,也有可能是父母把严格当成一种训练孩子的方法。

  教养下的孩子…

  严厉的父母通常属于自我主观意识较高,控制力强的父母。此类型教养下的孩子,可能会出现两种标准,即在家长面前表现符合家长标准的乖宝宝,但在家长不在时又有另一种表现。

  不过,有时孩子也有可能因为担心达不到父母的标准遭责骂,而出现退缩的情况。此外,孩子还可能出现下列的情形:

  *若孩子的人格特质本来就显得文静,那么有可能因为父母严厉地管教而出现退缩,害怕挨骂而不敢尝试新事物。

  *当然也有可能会是家长眼中的乖宝宝一个口令、一个动作。

  *此外,也有可能会强化孩子的畏缩特质,使孩子不敢与人沟通,无法独立进行一件事,甚至是不敢表达自己的看法,或是丧失问题解决能力。

  *孩子因为经常挨骂,而比较没有安全感,自信心也较不足。

  *常是在父母的要求下前进,缺乏自动自发的精神。

  *若属于外向型的孩子,则有可能在年纪小时完全服从家长的指令,但到某一年龄之后出现反弹、反抗,而有愈来愈顽皮的倾向。

  教养小帮手

  严格不一定就是好!一味地要求孩子,当孩子没有达到标准时,即以责骂或是打骂孩子的方式管教,其实并不能达到真正的效益,正确的方式应该是:

  1.明订赏罚,给孩子信心:加强幼儿行为训练,及认知反省能力,对于不希望孩子做的事要订立一套准则,并且有延续性,并在孩子达到时给予肯定。即虽然严厉地管教孩子,但仍需给孩子信心。

  2.避免情绪性字眼:此外,父母还需注意,自己说出来的话是否具有指标性作用,还是只是情绪性的反应,并防止自己出现情绪失控,甚至是怒骂孩子的举动。

  3.清楚地表达指令:有时孩子也会是父母指令不清下的牺牲品!当父母表达指令时,需完整且明确地表达指令,且需配合语气。否则幼儿可能会因为听不懂家长的指令,或是指令太过模糊,而无法达到要求,让恼怒的父母觉得孩子笨。

  4.让孩子感受关心:一般来说,若孩子的个性属于较文静的,会明白父母严格背后的关心;但若本来就属于个性比较冲动的孩子,则会认为父母事事都要管很烦。因此,父母就算要采严格的教养方式,最好也能让孩子感受到父母严厉背后的关心,如此才不易形成亲子问题。

  教养模式(2)双方均放任

  传统的东方亲职教育往往是权威式的教养模式挂帅,但现今由于孩子生得少,每个孩子都是家里的宝,因而教育方式已经逐渐由放任式取代,而放任又可约略区分为,偏向西方民主式教养的适度放任,及较偏向东方完全宠溺型的极端式放任。

  而适度地放任孩子,也并非完全是不好的唷!所谓适度的放任指的是,较偏向西方民主式教育的放任法,即以不打、不骂的方式来教育孩子,给予孩子较大的发展空间,任其自由地发挥想象力及创造力,在毫无压力的环境下成长。

  另一方面,过度或极端式的放任教育,则是指,让孩子予取予求、一味地宠爱孩子,对孩子的要求有求必应,凡事都依孩子的喜好来进行,使孩子经常主观地以自己的意见为意见,较无法体谅他人,这种多半易出现在由长辈带养的孩子身上。

  教养下的孩子…

  若父母采取较偏民主式的适度放任教养模式,孩子可能会较有创造力:但如果采行的是宠溺式的过度或极端放任教养模式,一味地溺爱孩子,则可能会使孩子无法分辨是非对错。

  适度的放任(偏民主式):

  *也就是采取较偏民主的方式来教育孩子,因而孩子在较无压力的环境下,会显得较有创造力及想象力。

  *由于与旁人的想法不同,所以往往也会与同侪走不一样的路。

  *但因孩子活泼、好动、爱发问,因而在进入教育后,也有可能会产生适应不良的情形。

  过度或极端的放任:

  *指的是一味地放任孩子,孩子要什么就给,很容易宠坏孩子。

  *此种教养模式下的孩子如果遭受指责,可能会无法接受,而出现退缩,甚至是无法面对事实的情况。

  *由于从小就被照顾得十分完善,因此,自理能力多半不佳,如:到了小学还不会穿衣、水果不磨成泥就不会吃等。

  *因自小即受宠爱,因而常缺乏替别人着想的心,也常表现得自私自利,不爱与人分享。

  教养小帮手

  当家长对于孩子的教养方式属于任其自由发展或是一味地溺爱时,往往会在孩子入学后,产生一些教养上的困难,而使孩子不适应,甚至是产生人际困扰,因此,不论您有多宠爱孩子,为了培养孩子的社会适应力,适度的生活常规训练仍是必要的喔!

  教养模式(3)一方放任,一方严厉

  一般传统的教育法多半是严父慈母的搭配法,若父母亲双可方以搭配的很好,也是不错的教养方式。但若父母亲经常对同一件事有不同的看法,就容易使孩子不知所措。

  教养下的孩子…

  若父母亲针对某一件事的想法一致,那么一个宽松,一个严厉,反而可以让孩子得到一丝喘息的空间,避免弹性疲乏。但若父母双方本身对事情的看法就相左且经常有冲突,那么就有可能会对孩子有不良影响。

  *如父母亲当中有一人认为孩子下课后需要上才艺班,但另一人却认为应该自己教,那么问题就不在严厉或是放任上,而是父母双方对事情的看法不相同,当父母常因理念不同而有争议时,就会对孩子形成不良的影响。例如:孩子可能会很世故,很会看父母的脸色。

  *或是父母亲当中有一人显得强势,一人显得弱势,孩子可能会衡量轻重,选择与强势的一方站在同一阵线,而使亲子关系失衡。

  *有时父母间教养不一致,是为了争宠,与父母亲的人格特质有关。即当孩子显得比较喜爱父亲时,父亲会显得满足。不过,当父母为了讨好小孩而出现种种不客观的取悦举动时,可能会干扰教育,而使孩子产生投机的心理,如:有需要时,就会偷偷地向一方索取,形成较扭曲的人格特质,像是:无法客观地评断事情的是非善恶、以物品来取悦他人。

  教养小帮手

  现代父母教养的不一致性,经常出现在孩子的课业上,也就是孩子的功课到底要逼多紧才好?

  1.避免争执,维持教养一致:但不论父母亲对于该事件在看法上有多大的差异性,最好彼此商议出一种处理方式。也就是说,教养的重点是,双方该如何沟通。

  2.沟通重点,各退一步:当父母双方对于孩子的教养理念出现分歧时,该如何沟通呢?一般由于母亲陪伴孩子的时间通常较长,因此,会希望孩子可以依自己的方式来教导:但由于父亲经常是一家之主,对于家中的大小事具有决定权,所以就容易争执不下。

  建议此时不妨各退一步,设法取得共识。例如:妈妈比较重视孩子的课业,那么孩子的课业就由妈妈负责,爸爸希望孩子体能好,那么户外活动就由爸爸负责。根据夫妻的各人专长,来将事情份类,如此较不易产生冲突。

  正确教养孩子的模式 孩子是产品,还是人?

  “您把孩子当成一个重要的商品吗?”现代父母在教养模式上,经常采取严厉与放任两种极端的模式,怎么说呢?

  有些父母非常焦虑,常担心自己的孩子不如人,而严格地规定孩子学东、做西,给予孩子极大的压力。另外一种父母则是因为生的少,而把孩子当做宝,常不舍得他挨骂,不敢指责孩子,因而常采取放任的教养模式。

  但其实上述的两种极端教养模式,都是不可行的,如果家长能停下脚步,转换一下思维模式,以中庸(民主式)的教养方式来达到平衡,如此才是对孩子有助益的教养模式。

  你希望孩子成为一个什么样的人,还是一个什么样的产品?教养的目的是在养成一个有生命力的人,而非制作一个满意的作品。因此,给予孩子适当的发展空间,孩子才能有创造力、想象力及竞争力。

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